|
Анекдоты
|
|
| леший | Дата: Понедельник, 07.03.2011, 18:53 | Сообщение # 31 |
 Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 13
Статус: Оффлайн
| Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены? Или подороже?
|
| |
| |
| rv3ef | Дата: Четверг, 10.03.2011, 18:36 | Сообщение # 32 |
 Рядовой
Группа: Модераторы
Сообщений: 99
Статус: Оффлайн
| Пока стоял в пробках, дальнобойщики по рации на 27.135 рассказали. Поймал их брат Дальнобойщик, золотую рыбку. Р: - Отпусти, любое желание исполню Д: - Сделай мне мост, чтобы я въезжал в Бресте и до самой Москвы по нему без пробок
Р, подумала: Слушай, ты представляешь МОСТ? Это такие затраты, такие расходы... - НЕТ ЭТОГО Я НЕ МОГУ ! Д: - Ну ладно, тогда сделай, чтобы пока мы в рейсе - наши жены не гуляли
Р, подумала: Слышь, забыла спросить: А мост с освещением или без ? )))
|
| |
| |
| ua3ecx | Дата: Пятница, 11.03.2011, 08:37 | Сообщение # 33 |
 Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 74
Статус: Оффлайн
| Теперь про"маленьких" - Почему ты опоздал на урок ?
- Я собирался на рыбалку,но отец не взял меня.
- Очень хорошо ! я рада,что у тебя такой умный папа.Он,конечно,объяснил тебе,почему нельзя пропускать школу ?
- Нет,он сказал,что червей на двоих не хватит . Баня.Два маленьких мальчика увидели голого мужика с большим животом.Спрашивают его :
-Дяденька,а что у тебя в животе ?
-Бомба.
Один тихо говорит другому:
-Давай взорвём её.
-Опасно.Очень короткий фитиль . - Пап ,что такое деньги ?
- Деньги - это всё.Деньги - это коньяк,такси,девушки.
- А когда денег нет ?
- Тогда ситро,метро и твоя мама . В коляске лежат два младенца:мальчик и девочка.Внезапно малышка начинает орать:
-Насилуют ! Помогите !
Малыш,посмотрев на неё ,говорит :
-Да замолчи ты.Никто и не думает тебя насиловать,Ты легла на соску...
|
| |
| |
| ua3ecx | Дата: Воскресенье, 13.03.2011, 07:16 | Сообщение # 34 |
|
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 74
Статус: Оффлайн
| Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора запись "Сексуальный час" и стала раздеваться.
-Вы не поняли,- говорит ей директор,надевая пальто,- это не вас,это меня сейчас в райкоме будут е...! Новый директор убрал из своего кабинета диван.Через некоторое время прибегает испуганная секретарша:
-Пётр Иванович,меня что - уволили ?
-С чего вы взяли ?
-А зачем же тогда диван убрали ? Молодая секретарша постоянно рассказывала,что шеф любит гладить её коленки.А однажды она призналась:
-Вы знаете,мой шеф достиг новой высоты . Начальник говорит секретарше:
-Я иду в Сосснаб,а от неё домой .
|
| |
| |
| ua3ecx | Дата: Суббота, 26.03.2011, 07:54 | Сообщение # 35 |
|
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 74
Статус: Оффлайн
| Для UA3EKL от UA3ECX ! - Сергей ,почему ты продал свою скрипку ?
- Понимаешь , я случайно узнал , что сосед купил ружьё ...
|
| |
| |
| ua3ecx | Дата: Суббота, 26.03.2011, 08:11 | Сообщение # 36 |
|
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 74
Статус: Оффлайн
| UA3ECX . В программу ЭВМ включили вопрос :
-Все ли грибы может есть человек ?
Она ответила :
-Все , но некоторые из них только однажды . - Дайте , пожалуйста , килограмм мяса .
- Мяса нет .
- Но ведь на вашем магазине написано :"Мясо"
-Мало ли что написано ! У меня на сарае написано "...", а там дрова ! Идёт лекция о вреде алкоголя .
-Известно немало случаев , - говорит лектор , -когда жена уходит от мужа , который пьёт ...
Голос из зала :
- И сколько для этого надо выпить ? В лоскуты пьяный мужчина вошёл в бар и заказал водки , сказав ,что хочет отпраздновать свой развод .
- Поздравляю ,сказал бармен , -Чувствуется , что вы давно уже празднуете .
- Да , с радостью согласился тот. - Двадцать пять лет !
|
| |
| |
| леший | Дата: Понедельник, 11.04.2011, 23:16 | Сообщение # 37 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 13
Статус: Оффлайн
| Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
|
| |
| |
| ra3ed | Дата: Среда, 13.04.2011, 08:52 | Сообщение # 38 |
|
Рядовой
Группа: Модераторы
Сообщений: 55
Статус: Оффлайн
| Всем привет.
А вы сейчас на охоту ходите?
|
| |
| |
| ra3ed | Дата: Среда, 13.04.2011, 08:52 | Сообщение # 39 |
|
Рядовой
Группа: Модераторы
Сообщений: 55
Статус: Оффлайн
| Всем привет.
А вы сейчас на охоту ходите?
|
| |
| |
| леший | Дата: Четверг, 21.04.2011, 00:13 | Сообщение # 40 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 13
Статус: Оффлайн
| Олег Сергеевич, сморчки идут полным ходом. Завтра позвоню. Тушу пожары.
|
| |
| |
| ua3ecx | Дата: Суббота, 23.04.2011, 19:59 | Сообщение # 41 |
|
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 74
Статус: Оффлайн
| UA3ECX . Ходит он на охоту до сих пор . Миша ,давай собирай ! Могу после праздников приехать .А пока с Великой ПАСХОЙ тебя и твою семью ,желаю всем крепкого здоровья !
Немного Комп забарахлил - вот я и помалкивал .Пока ! Олег .
Сообщение отредактировал ua3ecx - Суббота, 23.04.2011, 20:07 |
| |
| |
| ua3ecx | Дата: Пятница, 20.05.2011, 23:13 | Сообщение # 42 |
|
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 74
Статус: Оффлайн
| Две вороны,русская и американская ,сидят около американского космодрома перед запуском "Челенджера"
Американская:
-Взлетит !
Русская:
-Не взлетит !
Старт и через несколько секунд взрыв в воздухе .
-Накаркала !
-Служу Советскому Союзу ! Врач:
-Ну,вы обещали мне поросёнка , если я вас вылечу.
Пациент:
-Я не забыл об этом ,но тем временем поросёнок тоже выздоровел ... Папа ,я не знаю ,стать мне зубным врачом или ушным ?
-Вот что я скажу тебе ,сынок :у человека тридцать два зуба , а уха только два .
|
| |
| |
| ua3ecx | Дата: Вторник, 23.08.2011, 09:53 | Сообщение # 43 |
|
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 74
Статус: Оффлайн
| Посетитель в ресторане обнаруживает в блюде кучерявый волосок сантиметров в десять ...
- " Официант , вы какое блюдо мне подали ?
- "Котлету с яйцами " - отвечает ...
- "Ну тогда их надо было сперва побрить " - посоветовал ...
|
| |
| |
| леший | Дата: Суббота, 27.08.2011, 00:19 | Сообщение # 44 |
|
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 13
Статус: Оффлайн
| Двое встречаются. Один другому:
- Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
- Зачем????
- Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет...Добавлено (27.08.2011, 00:19)
---------------------------------------------
Привет всем.
Прошу прощения: не ту фотку повесил...
|
| |
| |
| ra3ed | Дата: Вторник, 07.02.2012, 12:24 | Сообщение # 45 |
|
Рядовой
Группа: Модераторы
Сообщений: 55
Статус: Оффлайн
| Радиолюбитель приносит домой коробку с новым трансивером. Жена спрашивает его:
– А что означает этот значок рюмки на коробке?
– То, что трансивер перед включением необходимо хорошо "обмыть"!
--------------------------------------------------------------
Разговор двух подруг.
- Никогда больше не пойду с мужем на коллективку! Сначала я не вовремя говорила в микрофон, затем на не той частоте и не на ту антенну.
А кончилось все совсем скверно: я дозвалась BS7H, а он нет...
-------------------------------------------------------------
Господи! Ниспошли мне Терпения, чтобы выдерживать идиотов, ставящих помехи. Мудрости, чтобы понимать что они больные и несчастные люди. Потому что, Господи, если я попрошу у тебя Сил, то прибью этих кретинов! Аминь.
|
| |
| |
|
