Муж вернулся домой поздно утром. Жена:
- Ну и что же ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил красивую блондинку, познакомился с ней, слово за слово, заехал к ней в гости, ну и.., ты понимаешь...
- Врешь, гад! Небось опять всю ночь на коллективке DX-ов орал!

- Муж - жене: Пойду на коллективку поработать в эфире.
Жена - мужу: Иди! Кто тебя за рога держит!

Учёные долго думали - в чём измерять частоту?
Так и не придумали.
И стали писать - Hz.

В 5 утра жена пробралась в шэк. Там она побила молотком лампы РА, компьютер облила кислотой, порезала кабеля, и выбросила с балкона трансивер.
Потом она вернулась в кровать и нежно прижалась к мужу... Жить ей оставалось не более часа.....

-Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаешь, муж внезапно от testa отвлекся.

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя CQ WW, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, IARU и WPX

Два ""металлиста" воруют медь.
- Слышь, Колян, давай копай, тут на табличке написано: "Осторожно, кабель связи!"
- Не, не буду, я раз пробовал, больше не хочу.
А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи.
- А то и будет, что если тронешь этот кабель придет радист - и вступит с тобой в связь!

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
-- Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял...
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все.Понял.Понял.

Сосед звонит ночью соседу - HAM`у и орёт в трубку:

- Если ты не прекратишь не прекратишь пиликать своей жуткой морзянкой, я сойду с ума!

- Боюсь, уже слишком поздно. Я прекратил работать в эфире еще три часа назад.

Добавлено (28.09.2010, 10:40)
---------------------------------------------
• HAM с мобильной УКВ станцией кого-то долго и упорно вызывает. Тот, как водится, не отвечает. Подходит новый русский:
- Братан, я смотрю ты сколько времени никак не дозвониться не можешь. Шо, сотовик твой совсем хреновый?

• Выбор программы лога - это как выбор жены. Глаза разбегаются. Но что бы ты ни выбрал - после того как привыкнешь и разберешься - у соседа окажется лучше.

• Прогноз прохождения всегда точен. Бывает лишь, что не совпадает место, время и частоты...

• Многие обладатели самодельных аппаратов мечтают об удобном, надежном, с хорошим приёмом, фирменном TRX
Достаточно любопытно, что многие обладатели фирменных TRX мечтают о том же...

• Два ""металлиста" воруют медь.
- Слышь, Колян, давай копай, тут на табличке написано: "Осторожно, кабель связи!"
- Не, не буду, я раз пробовал, больше не хочу.
- А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи.
- А то и будет, что если тронешь этот кабель придет радист - и вступит с тобой в связь!

• ..в квартире мусор, еда не приготовлено два дня, в ванной гора грязного белья, в раковине столько же немытой посуды.
Вовочка подглядывает в замочную скважину комнаты, в которой заперлись его родители.
Долго смотрит, отходит и сокрушённо говорит: "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!"
... А в запертой комнате родители вторые сутки в тесте работают..

• Местное QSO:
- Я зайду сегодня к тебе за антенным анализатором, который ты брал у меня на прошлой неделе.
- Не получится сегодня. Я его одолжил своему знакомому. Он тебе очень срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что
хозяин его требует.

• - Дорогой, у меня такое впечатление, что DXCC ты любишь больше меня...
- Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю намного больше, чем IOTA!

• Проводя всемирный опрос IARU, задала вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше личное мнение насчет нехватки денег людям из других стран на покупку трансиверов".
Во всем мире возникли проблемы с ответом:
В Африке никто не знает значения слова "трансивер".
В Западной Европе плохо понимают, что такое "нехватка".
В Восточной Европе мало кто знает, что такое "личное мнение".
В Южной Америке проблемы с пониманием слова "пожалуйста".
В США никто не знает, что означает "люди из других стран".

• - Чего это у вас в оркестре барабанщик стучит странно как-то?
- Так он же радиолюбитель!

• Из ответа менеджера:
"В ответ на ваш запрос сообщаю, что раз в месяц я запускаю руку в мешок с конвертами, выбираю наугад 50 и отвечаю. А если вы еще раз позволите себе письмо в таком тоне, то ваши QSL вообще будут исключены из лотереи".

• Если вы спокойны, а вокруг вас в огромный pile up -возможно, вы чего-то не поняли...

• В жизни радиолюбителей мужчин бывают дни, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это дни тестов.

• - Вам разрешено только 200 W подводимой мощности. Почему же на выходе 1 kW?
- А у меня и есть только 200 W подводимой!
-При 200 W подводимой 1 kW на выходе???
- Ну так это же УСИЛИТЕЛЬ мощности!

• - Почему LIDs ставят помехи на частоте DX? Чего они хотят?
- Помехи ставить они хотят!

• Радиолюбитель рвёт на себе волосы около рухнувших "квадратов". Проходящая мимо бабка, участливо:
- Что сынок, антенна испортилась?
- Да не испортилась она! Не испортилась!! Ей капец!!!

Летит по лесу бабочка(кума),и видит - сидит на пеньке светлячок(кум) весь в бинтах.Бабочка спрашивает "Слушай,кум!Вчера видела тебя здоровым,что с тобой? ...-"да,был здоровым,а после девяти вечера пошёл по "бабам",думал- светлячиха,а нарвался на незатушенный окурок".

Молитва радиолюбителя:
- Господи! Слышишь ли ты меня?!!!… Ааалё, ааалё…

Связь-это наука о контактах: там, где он должен быть - его никогда нет, а там, где не должен - он всегда есть.

- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиолюбителя!

В школе военных радистов США на экзамене спрашивают:
- Как устранить эту неисправность в радио?
- Выключить его, сэр!

IOTA-вцы развешивают антенны:
- Куда этот провод тянуть?
- Туда (неопределенный взмах руки)
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь во все стороны море... Чертов остров!

HAM глядя в окно говорит жене:
- Везет же некоторым!
- Ты о чем?
- Видишь, какая заботливая жена у кого-то! Даже антенну помогает мужу снять с крыши.
- Да, очень заботливая! Но антенна-то твоя!

Собрались звери эмигрировать в Китай.Волк говорит- хорошая страна-Китай!Меня там будут называть дядюшка Вуй.
А меня- дядюшка Зуй,- говорит заяц.
- А Я,братцы,пожалуй,здесь останусь,- задумчиво сказал Хомяк.

Отслужив во флоте и возвращаясь домой,заяц идёт по лесу и напевает:-На побывку едет молодой моряк!....Волк сидит в кустах и поёт про себя:- напрасно старушка ждёт сына домой...

Я всё про зверей и прочую живность больше знаю,потому как сам -древний работник леса.

Одна щука спрашивает другую:- ты каких бычков больше любишь - в масле или томате?
-В масле.
-Тогда плывём к автобазе!

Заяц приходит в магазин и спрашивает:
-У вас морковка есть?
-Нет.
Заяц приходит на другой день:
-Морковка есть?
-Нет морковки!А если еще и завтра про морковку спросишь,я тебе уши гвоздями к прилавку прибью!
На третий день заяц приходит в магазин и спрашивает:
-А увас гвозди есть?
-Нет.
-Тогда,может,морковка есть?

Три мышки собрались выпить.Одна предлагает:
-Давайте выпьем по рюмочке и потом споём.
Другая возражает:
-Нет,давайте лучше по две рюмочки и станцуем.
Третья мышка:
-Предлагаю сделать так: выпиваем по три рюмки и идём бить морду коту.

* * *

На фирме:
- Приходи завтра ко мне домой, говорит она сослуживцу.
- Да ты что, у тебя же муж дома!
- Да он опять в эфире, до утра DX-ов звать будет.

* * *

-Слухай, куме, кажуть шо твий дед у немцив працювал...
-Та вин був связистом ...
-Шо ты 3,14здышь ...
-Та я сам бачив його пиджак с двома молниями...

* * *

Советские туристы в США:
- Чей это завод?
- Этот завод принадлежит господину Форду.
- А чьи это машины стоят?
- Это машины его рабочих.
Американские туристы в СССР:
- Чей это завод?
- Этот завод принадлежит рабочим.
- А чья это машина стоит?
- Директора, конечно!

* * *

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и
бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер
открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон
зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
1). Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и
ошейником;
2). Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,
цепь;
3). Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
4). После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
5). Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

* * *

Родителя вызвали в детский сад. Заведующая:
- Я считаю, что вам нужно лучше заниматься воспитанием своего ребенка.
- А что такое?
- Так ничего, просто ваш сын сегодня весь день бегал по детскому саду и кричал в игрушечный микрофон какой-то "кюерзед".

* * *

У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, а правда что в молодости вы были членом суда?
Поручик:
- Эх, молодость, молодость ... Членом суда, членом туда

Бывалый охотник рассказывает приятелю:
-это был памятный день - я подстрелил 20 уток.
-Но,папочка,- вмешался сын охотника,- в прошлом году ты говорил,что только двух подстрелил.
-В прошлом году ты был ещё слишком мал,чтобы знать всю правду!

Охотники на привале вспоминают своих жён.
-моя- как серна,-говорит один,-стройная,нежная,с огромными глазами...
-А моя - как лиса:хитрая,лукавая и проворная.
Третий подумал,сплюнул и говорит:
-А моя внешне выглядит как человек...

Муж возвращается с охоты домой и звонит жене на работу.
-Удачно поохотился?-спрашивает она.
-Приготовься к тому,что целый месяц мы не будем покупать мяса!
-Милый,неужели ты убил лося?
-Нет,пропил зарплату.

В камеру привели новенького и его спрашивают,за что сел.
-Да за браконьерство!Шёл я однажды на охоту,гляжу:на дереве орёл сидит.Я за ружьё и - бац!Когти в одну сторону,плоскогубцы в другую.

Пока всем (UA-3-ECX).

Добавлено (09.12.2010, 16:16)
---------------------------------------------

Охотника ограбили по дороге хулиганы.В милиции спрашивают:
-Почему же Вы не сопротивлялись ?
-А как я мог сопротивляться,если обе руки были заняты ? В одной нож,а в другой ружьё .

После выстрела охотник просит напарника :
-сходи-ка посмотри,что за зверя я сейчас уложил .
Тот сходил,возвращается:
-Судя по паспорту,его фамилия Иванов.

После охоты вечером "старший" сзывает охотников к костру:
-Все тут ?
-Все.
-Слава Богу,значит,я всё-таки в зайца попал .

Охотник - инспектору :
-Ну и что ,что лицензия у меня просрочена ? Зато я стреляю только в тех птиц, в которых не попал в прошлом году.

Устроился мужик на работу пожарным. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается.
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование, график хороший...
Опять же, ребята хорошие подобрались, в шахматы играем, в домино... Но бляха, как пожар, так хоть увольняйся!

* * *

Начальник пожарного караула вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где в ожидании вызова сидит расчет, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, налоговая горит...

* * *

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник пожарной части.
- Да.
- Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, - докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает: на рядового уже тянет.
Проходит 12 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.
Через 18 часов начальник кричит:
- Немедленно будить. На моё место метит!

* * *

В публичном доме случился пожар. Все бегают, кричат: "Воды, воды!"
Из-за какой-то двери зычный голос Ржевского: "А в седьмой нумер - Шампанского!"

* * *

Жена говорит мужу:
- Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.
- Не нужно. Не будет.
- Почему?
- Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.

Сидит на берегу рыбак.Насадил на крючок червя и забросил удочку.Вдруг видит:леска начинает дёргаться,потом червяк всплывает и начинает грести к берегу.
-Ты что,сдурел? удивляется рыбак.
-Сам ты сдурел! Меня там чуть не сожрали.

Зима.Димка - УА3ЕИД - решил поудить рыбу.пришел недалеко от дома на лёд и стал долбить лунку...Вдруг раздался голос :- здесь рыбы нет ! Димка удивился, отошел на несколько метров,снова стал долбить лунку и тут опять раздался громкий голос : - здесь тоже рыбы нет ! Димка поднял голову к небу: -Кто это,кто говорит со мной ?
-Это говорю с тобой я,директор катка.

Рыбак сидит на берегу и с интересом наблюдает за тем,как хорошенькая девушка собирается войти в воду.
-Эй,в этом месте купаться запрещено! кричит он ей.
-Так почему же вы не сказали мне об этом раньше , - возмущается
девушка, - еще до того,как я разделась ?
-А раздеваться здесь не запрещено.

Заяц приобрёл на Рождество бутылку водки,спрятал её до праздников под дубом и поставил табличку :"Здесь водки нет".
На следующий день приходит - бутылки нет и стоит другая табличка : "Кабан водки не брал".

У армянского радио спросили :как правильно понять выражение - "Кругом лекарства,а посредине - шерсть"?
-отвечаем -"Баран зашел в аптеку".

Опять у них же и спросили : - как правильно понять -"Кругом вода ,а посредине - закон"
-отвечаем - "Прокурор в ванной купается ".

Несмотря на то,что миллионы лет женщина живёт рядом с человеком,она до сих пор не разгадана.

Врачи,которые считают,что у вас всё в порядке,работают только в военкоматах.