Среда, 28.06.2017, 15:20 
Приветствую Вас Гость | RSS



[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 41234»
Форум » Форум » Радиолюбительские байки » Анекдоты (Анекдоты)
Анекдоты
ra3edДата: Понедельник, 27.09.2010, 21:11 | Сообщение # 1
Лейтенант
Группа: Модераторы
Сообщений: 43
Репутация: 4
Статус: Оффлайн
Анекдоты.

***
Прапорщик обращается к строю:
-Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя: - Товарищ прапорщик, а станция на лампах или полупроводниках?
Прапорщик: - Для особо тупых повторяю- на БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ!!!

***

Врач (В) подходит в палате к пациенту-коротковолновику (П).
В: У меня для вас есть две новости - хорошая и плохая. С какой начинать?
П: Лучше с плохой.
В: Посмотрите как у вас почернели кисти рук.
Завтра их будем ампутировать.
П: А какая же хорошая?
В: Когда в вашем радиоклубе об этом узнали, то позвонили и сообщили, что есть клиент на ваш BENCHER!

***
Радиолюбитель рвёт на себе волосы около рухнувших "квадратов". Проходящая мимо бабка, участливо:
- Что сынок, антенна испортилась?
- Да не испортилась она! Не испортилась!! Ей капец!!!

***
- Муж - жене: Пойду на коллективку поработать в эфире.
Жена - мужу: Иди! Кто тебя за рога держит!

***
- Много ли стран нужно DXman-у для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было ещё меньше...

***
Меня в детсад к сыну вызвали.
- Спрашивают: Что за странное слово мой ребенок без конца выкрикивает?
- Какое слово?
- "КЮАРЗЕД DX" какой-то...

***
Муж под утро приходит домой.
- Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
- А ты думаешь, я спал? Знаешь как мы классно в тесте отработали?

*** Сидит HAM в эфире. Стук в дверь. Открывает. Там скелетик, с косой и в наушниках.
-Ты кто?
- Смерть.
НАМ начинает сползать по стеночке. Смерть:
-Расслабься, я не к тебе, а к твоему трансиверу.

***
- Вам разрешено только 200 W подводимой мощности. Почему же на выходе 1 kW?
- А у меня и есть только 200 W подводимой!
-При 200 W подводимой 1 kW на выходе???
- Ну так это же УСИЛИТЕЛЬ мощности!

***
- Почему LIDs ставят помехи на частоте DX? Чего они хотят?
- Помехи ставить они хотят!

***
Милиционер стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что нужно?
- К нам поступил сигнал, что вы тут издеваетесь над каким-то Морзе.

***
- Cкажите, если я подойду на 14195, там будет DX?
-Он там будет даже если вы не подойдете...

***
Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя CQ WW, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, IARU и WPX.

***
- Что такое QSY?
- Уйди с частоты.
- Вот, кого ни спрошу - все прогоняют...

***
Муж вернулся домой поздно утром. Жена:
- Ну и что же ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил красивую блондинку, познакомился с ней, слово за слово, заехал к ней в гости, ну и.., ты понимаешь...
- Врешь, гад! Небось опять всю ночь на коллективке DX-ов орал!

***
- Сколько у Вас сработано стран?
- 335 без нескольких.
- А точнее, без скольких?
- Без 188!

***
5 часов утра. Один из операторов в группе резко начал прощаться, говорит на веранде сидит с трансивером, народ по деревне уже пошел и его непонятные речи перед микрофоном Ульяна Анна 6 Hиколай Михаил Елена их привлекают.
"А на днях,-говорит он,- одна из соседок не выдержала, приходит к матери и спрашивает:
- Петровна, а что это у вас там случилось? Твой Hиколай целое утро всех святых созывал..."

***

- Сигнал у Вас явно перекачан и широковат. Какой усилитель применяете?
- Усилитель мне сделал кум на двух пластмассово- стеклянных лампах. Мощность такая, что однажды при длительном и громком "а" перегорел кабель и ударил мене по голове. С тех пор стараюсь говорить потише.
- А что-за лампы ?
- Да эти... 6П3С.

Взято с сайта радиолюбителей Волгограда RA4A.

 
RV3EEOДата: Вторник, 28.09.2010, 10:40 | Сообщение # 2
Рядовой
Группа: Проверенные
Сообщений: 5
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Жена радиолюбителя среди ночи будит мужа:
-Вставай, не слышишь, ребенок плачет!
- А.., что..., на какой частоте?

Муж вернулся домой поздно утром. Жена:
- Ну и что же ты на этот раз скажешь?
- Понимаешь, дорогая, шел после работы домой и встретил красивую блондинку, познакомился с ней, слово за слово, заехал к ней в гости, ну и.., ты понимаешь...
- Врешь, гад! Небось опять всю ночь на коллективке DX-ов орал!

- Муж - жене: Пойду на коллективку поработать в эфире.
Жена - мужу: Иди! Кто тебя за рога держит!

Учёные долго думали - в чём измерять частоту?
Так и не придумали.
И стали писать - Hz.

В 5 утра жена пробралась в шэк. Там она побила молотком лампы РА, компьютер облила кислотой, порезала кабеля, и выбросила с балкона трансивер.
Потом она вернулась в кровать и нежно прижалась к мужу... Жить ей оставалось не более часа.....

-Встречаются две подруги у одной под глазом синяк, вторая спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаешь, муж внезапно от testa отвлекся.

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя CQ WW, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, IARU и WPX

Два ""металлиста" воруют медь.
- Слышь, Колян, давай копай, тут на табличке написано: "Осторожно, кабель связи!"
- Не, не буду, я раз пробовал, больше не хочу.
А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи.
- А то и будет, что если тронешь этот кабель придет радист - и вступит с тобой в связь!

Электрик,химик,механик и программист едут вместе в машине. Вдруг заглох мотор.
- Электрик говорит, "Наверно аккумулятор сел" - Химик говорит, "Нёт, скорее всего не тот бензин". - Механик, "Я думаю что это передача не работает."
Все посмотрели на программиста и спросили что он думает.
-- Программист: "Может вылезим из машины, и залезем обратно?"

Пьяный электрик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.
Электрик: - Неее пооонняял...
Хватает рукой провод , дергается от удара током:
- Все.Понял.Понял.

Сосед звонит ночью соседу - HAM`у и орёт в трубку:

- Если ты не прекратишь не прекратишь пиликать своей жуткой морзянкой, я сойду с ума!

- Боюсь, уже слишком поздно. Я прекратил работать в эфире еще три часа назад.

Добавлено (28.09.2010, 10:40)
---------------------------------------------
• HAM с мобильной УКВ станцией кого-то долго и упорно вызывает. Тот, как водится, не отвечает. Подходит новый русский:
- Братан, я смотрю ты сколько времени никак не дозвониться не можешь. Шо, сотовик твой совсем хреновый?

• Выбор программы лога - это как выбор жены. Глаза разбегаются. Но что бы ты ни выбрал - после того как привыкнешь и разберешься - у соседа окажется лучше.

• Прогноз прохождения всегда точен. Бывает лишь, что не совпадает место, время и частоты...

• Многие обладатели самодельных аппаратов мечтают об удобном, надежном, с хорошим приёмом, фирменном TRX
Достаточно любопытно, что многие обладатели фирменных TRX мечтают о том же...

• Два ""металлиста" воруют медь.
- Слышь, Колян, давай копай, тут на табличке написано: "Осторожно, кабель связи!"
- Не, не буду, я раз пробовал, больше не хочу.
- А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи.
- А то и будет, что если тронешь этот кабель придет радист - и вступит с тобой в связь!

• ..в квартире мусор, еда не приготовлено два дня, в ванной гора грязного белья, в раковине столько же немытой посуды.
Вовочка подглядывает в замочную скважину комнаты, в которой заперлись его родители.
Долго смотрит, отходит и сокрушённо говорит: "И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!"
... А в запертой комнате родители вторые сутки в тесте работают..

• Местное QSO:
- Я зайду сегодня к тебе за антенным анализатором, который ты брал у меня на прошлой неделе.
- Не получится сегодня. Я его одолжил своему знакомому. Он тебе очень срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что
хозяин его требует.

• - Дорогой, у меня такое впечатление, что DXCC ты любишь больше меня...
- Не волнуйся, дорогая, зато тебя я люблю намного больше, чем IOTA!

• Проводя всемирный опрос IARU, задала вопрос: "Выскажите, пожалуйста, ваше личное мнение насчет нехватки денег людям из других стран на покупку трансиверов".
Во всем мире возникли проблемы с ответом:
В Африке никто не знает значения слова "трансивер".
В Западной Европе плохо понимают, что такое "нехватка".
В Восточной Европе мало кто знает, что такое "личное мнение".
В Южной Америке проблемы с пониманием слова "пожалуйста".
В США никто не знает, что означает "люди из других стран".

• - Чего это у вас в оркестре барабанщик стучит странно как-то?
- Так он же радиолюбитель!

• Из ответа менеджера:
"В ответ на ваш запрос сообщаю, что раз в месяц я запускаю руку в мешок с конвертами, выбираю наугад 50 и отвечаю. А если вы еще раз позволите себе письмо в таком тоне, то ваши QSL вообще будут исключены из лотереи".

• Если вы спокойны, а вокруг вас в огромный pile up -возможно, вы чего-то не поняли...

• В жизни радиолюбителей мужчин бывают дни, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это дни тестов.

• - Вам разрешено только 200 W подводимой мощности. Почему же на выходе 1 kW?
- А у меня и есть только 200 W подводимой!
-При 200 W подводимой 1 kW на выходе???
- Ну так это же УСИЛИТЕЛЬ мощности!

• - Почему LIDs ставят помехи на частоте DX? Чего они хотят?
- Помехи ставить они хотят!

• Радиолюбитель рвёт на себе волосы около рухнувших "квадратов". Проходящая мимо бабка, участливо:
- Что сынок, антенна испортилась?
- Да не испортилась она! Не испортилась!! Ей капец!!!

 
ua3ecxДата: Воскресенье, 14.11.2010, 09:13 | Сообщение # 3
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 74
Репутация: 12
Статус: Оффлайн
Анекдот от лесника.

Летит по лесу бабочка(кума),и видит - сидит на пеньке светлячок(кум) весь в бинтах.Бабочка спрашивает "Слушай,кум!Вчера видела тебя здоровым,что с тобой? ...-"да,был здоровым,а после девяти вечера пошёл по "бабам",думал- светлячиха,а нарвался на незатушенный окурок".

 
UA3EIDДата: Среда, 17.11.2010, 23:49 | Сообщение # 4
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 35
Репутация: 5
Статус: Оффлайн
Ну что ж, внесу свою ложку дегтя:

Молитва радиолюбителя:
- Господи! Слышишь ли ты меня?!!!… Ааалё, ааалё…

Связь-это наука о контактах: там, где он должен быть - его никогда нет, а там, где не должен - он всегда есть.

- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиолюбителя!

В школе военных радистов США на экзамене спрашивают:
- Как устранить эту неисправность в радио?
- Выключить его, сэр!

IOTA-вцы развешивают антенны:
- Куда этот провод тянуть?
- Туда (неопределенный взмах руки)
- Значит, к морю?
- Почему это к морю?!
- А здесь во все стороны море... Чертов остров!

HAM глядя в окно говорит жене:
- Везет же некоторым!
- Ты о чем?
- Видишь, какая заботливая жена у кого-то! Даже антенну помогает мужу снять с крыши.
- Да, очень заботливая! Но антенна-то твоя!


Время идет, не видать пока на траверсе нашей эры
Лучше занятия для мужика, чем ждать и крутить верньеры ... (с) Олег Медведев

Во сне я вижу город в огнях. На яву - город в огне...

 
ua3ecxДата: Четверг, 18.11.2010, 23:07 | Сообщение # 5
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 74
Репутация: 12
Статус: Оффлайн
Звонит мне пять лет назад сосед с Раздольной и говорит :Сергеич,ты хвалился ,что у тебя большие связи с "медициной".Я говорю:што хошь? А он-мне тут от губернатора приглашение-прошагать на День Победы маршем нам - ветеранам по площади Ленина,а я себя не очень хорошо чувствую,вот и прошу тебя помочь,чтобы без очереди проверили пульс и тогда станет ясно - идти на Парад или нет.
Я согласился свести его со знакомым врачём без очереди,куда надо позвонил,получил согласие...,позвонил соседу,а он мне говорит-"ты выходи к моему подъезду,а я минут через пять выйду-только рубаху новую одену.Вышел я к его подъезду,а он уже на улице в новой рубахе,привык он к старине - на рукавах надеты какие-то пружинки-резинки(как у старых закоренелых бухгалтеров,которые боялись замазать чернилами рукава).
Ну поднялись на нужный этаж в поликлинике,нашли врача и он сразу с порога условия доктору и рассказал,а потом спросил-можно ли ему на Парад?.Доктор посадил его в кресло,намотал какую-то тряпку ему на руку повыше локтя и стал надувать этот прибор...,отвинтил винтик и смотрит,а потом сказал - "Можешь быть на Параде,давление отличное".
А этот ветеран говорит-"Доктор,а можно проверить давление на правой руке?"
Врач-"Я тридцать лет работаю и как-нибудь разбираюсь,как мерить давление!Не имеет значения-левая или правая рука!"
Ветеран-"Доктор,дело в том,что у меня под рубашкой на левой руке пластмассовый протез,а правая настоящая".
О.Савинкин (UA-3-ECX)/
 
ua3ecxДата: Четверг, 18.11.2010, 23:18 | Сообщение # 6
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 74
Репутация: 12
Статус: Оффлайн
Главный хирург (до перестройки):"товарищи хирурги!...ИВАНОВ,кровать номер 88...ну что будем делать операцию или ещё пусть поживёт?"
ПЕРЕСТРОЙКА....Главный хирург :"товарищи хирурги!...ИВАНОВ,кровать номер 88.......Умер он,товарищи!
Все товарищи с вопрошающим взлядом уперлись в глаза хирурга ...(мол,почему?)
Главный хирург отвечает:"Вскрытие товарищи показало,Что ИВАНОВ умер в результате вскрытия!".
 
ua3ecxДата: Пятница, 19.11.2010, 11:42 | Сообщение # 7
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 74
Репутация: 12
Статус: Оффлайн
Вспомнил несколько анекдотов:

Собрались звери эмигрировать в Китай.Волк говорит- хорошая страна-Китай!Меня там будут называть дядюшка Вуй.
А меня- дядюшка Зуй,- говорит заяц.
- А Я,братцы,пожалуй,здесь останусь,- задумчиво сказал Хомяк.

Отслужив во флоте и возвращаясь домой,заяц идёт по лесу и напевает:-На побывку едет молодой моряк!....Волк сидит в кустах и поёт про себя:- напрасно старушка ждёт сына домой...

Я всё про зверей и прочую живность больше знаю,потому как сам -древний работник леса.

Одна щука спрашивает другую:- ты каких бычков больше любишь - в масле или томате?
-В масле.
-Тогда плывём к автобазе!

Заяц приходит в магазин и спрашивает:
-У вас морковка есть?
-Нет.
Заяц приходит на другой день:
-Морковка есть?
-Нет морковки!А если еще и завтра про морковку спросишь,я тебе уши гвоздями к прилавку прибью!
На третий день заяц приходит в магазин и спрашивает:
-А увас гвозди есть?
-Нет.
-Тогда,может,морковка есть?

Три мышки собрались выпить.Одна предлагает:
-Давайте выпьем по рюмочке и потом споём.
Другая возражает:
-Нет,давайте лучше по две рюмочки и станцуем.
Третья мышка:
-Предлагаю сделать так: выпиваем по три рюмки и идём бить морду коту.

 
UA3EIDДата: Пятница, 03.12.2010, 17:26 | Сообщение # 8
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 35
Репутация: 5
Статус: Оффлайн
В ставке командующего Люфтваффе:
- Почему мы стали проигрывать воздушные бои один за одним?
- Видите ли, герр маршал, до недавнего времени мы одерживали победы за счет перехвата радиопереговоров русских летчиков. Например: "Первый, первый - я второй, прикрой... атакую!" Таким образом мы предугадывали все их маневры и воевать было несложно.
- А сейчас что происходит?
- А сейчас русские при радиообмене стали применять шифры и мы до сих пор не в состоянии расшифровать: "Копченый, копченый - я хрипатый, встань на шухер, сейчас я этим фраерам яйца на фюзеляж накручу"

* * *

На фирме:
- Приходи завтра ко мне домой, говорит она сослуживцу.
- Да ты что, у тебя же муж дома!
- Да он опять в эфире, до утра DX-ов звать будет.

* * *

-Слухай, куме, кажуть шо твий дед у немцив працювал...
-Та вин був связистом ...
-Шо ты 3,14здышь ...
-Та я сам бачив його пиджак с двома молниями...

* * *

Советские туристы в США:
- Чей это завод?
- Этот завод принадлежит господину Форду.
- А чьи это машины стоят?
- Это машины его рабочих.
Американские туристы в СССР:
- Чей это завод?
- Этот завод принадлежит рабочим.
- А чья это машина стоит?
- Директора, конечно!

* * *

Деревенская бабка вызвала телефонного мастера.
Мастер приходит:
- Что случилось?
- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются и
бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё
почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая? Мастер
открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке. Телефон
зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.
Покопавшись в проводах мастер выяснил что:
1). Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и
ошейником;
2). Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,
цепь;
3). Собака получала 90 вольт при входящем звонке;
4). После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;
5). Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

* * *

Родителя вызвали в детский сад. Заведующая:
- Я считаю, что вам нужно лучше заниматься воспитанием своего ребенка.
- А что такое?
- Так ничего, просто ваш сын сегодня весь день бегал по детскому саду и кричал в игрушечный микрофон какой-то "кюерзед".

* * *

У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик, а правда что в молодости вы были членом суда?
Поручик:
- Эх, молодость, молодость ... Членом суда, членом туда

biggrin


Время идет, не видать пока на траверсе нашей эры
Лучше занятия для мужика, чем ждать и крутить верньеры ... (с) Олег Медведев

Во сне я вижу город в огнях. На яву - город в огне...

Сообщение отредактировал UA3EID - Пятница, 03.12.2010, 17:32
 
ua3ecxДата: Четверг, 09.12.2010, 15:33 | Сообщение # 9
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 74
Репутация: 12
Статус: Оффлайн
А я , как древнейший лесник ,опять про своё :

Бывалый охотник рассказывает приятелю:
-это был памятный день - я подстрелил 20 уток.
-Но,папочка,- вмешался сын охотника,- в прошлом году ты говорил,что только двух подстрелил.
-В прошлом году ты был ещё слишком мал,чтобы знать всю правду!

Охотники на привале вспоминают своих жён.
-моя- как серна,-говорит один,-стройная,нежная,с огромными глазами...
-А моя - как лиса:хитрая,лукавая и проворная.
Третий подумал,сплюнул и говорит:
-А моя внешне выглядит как человек...

Муж возвращается с охоты домой и звонит жене на работу.
-Удачно поохотился?-спрашивает она.
-Приготовься к тому,что целый месяц мы не будем покупать мяса!
-Милый,неужели ты убил лося?
-Нет,пропил зарплату.

В камеру привели новенького и его спрашивают,за что сел.
-Да за браконьерство!Шёл я однажды на охоту,гляжу:на дереве орёл сидит.Я за ружьё и - бац!Когти в одну сторону,плоскогубцы в другую.

Пока всем (UA-3-ECX).

 
rv3efДата: Четверг, 09.12.2010, 16:16 | Сообщение # 10
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 89
Репутация: 22
Статус: Оффлайн

Добавлено (09.12.2010, 16:16)
---------------------------------------------

 
ua3ecxДата: Четверг, 30.12.2010, 10:05 | Сообщение # 11
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 74
Репутация: 12
Статус: Оффлайн
Здесь UA3ECX. А я опять про своё:

Охотника ограбили по дороге хулиганы.В милиции спрашивают:
-Почему же Вы не сопротивлялись ?
-А как я мог сопротивляться,если обе руки были заняты ? В одной нож,а в другой ружьё .

После выстрела охотник просит напарника :
-сходи-ка посмотри,что за зверя я сейчас уложил .
Тот сходил,возвращается:
-Судя по паспорту,его фамилия Иванов.

После охоты вечером "старший" сзывает охотников к костру:
-Все тут ?
-Все.
-Слава Богу,значит,я всё-таки в зайца попал .

Охотник - инспектору :
-Ну и что ,что лицензия у меня просрочена ? Зато я стреляю только в тех птиц, в которых не попал в прошлом году.

 
UA3EIDДата: Понедельник, 03.01.2011, 13:17 | Сообщение # 12
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 35
Репутация: 5
Статус: Оффлайн
Ну поскольку Олег уже писал о лесниках и охотниках, то внесу свои 5 копеек. Немного рабоче-специфического.

Устроился мужик на работу пожарным. Через месяц встречает друга, тот спрашивает как работается.
- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование, график хороший...
Опять же, ребята хорошие подобрались, в шахматы играем, в домино... Но бляха, как пожар, так хоть увольняйся!

* * *

Начальник пожарного караула вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где в ожидании вызова сидит расчет, и спокойно так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, налоговая горит...

* * *

Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.
- Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном и чем дольше, тем лучше? - спрашивает начальник пожарной части.
- Да.
- Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
- Новобранец спит, - докладывают начальнику.
Он одобрительно кивает: на рядового уже тянет.
Проходит 12 часов.
- Это уже офицерский чин, - комментирует руководитель.
Через 18 часов начальник кричит:
- Немедленно будить. На моё место метит!

* * *

В публичном доме случился пожар. Все бегают, кричат: "Воды, воды!"
Из-за какой-то двери зычный голос Ржевского: "А в седьмой нумер - Шампанского!"

* * *

Жена говорит мужу:
- Нам нужно немедленно вернуться домой: я забыла выключить утюг! Будет пожар.
- Не нужно. Не будет.
- Почему?
- Потому, что я забыл закрыть кран в ванной.


Время идет, не видать пока на траверсе нашей эры
Лучше занятия для мужика, чем ждать и крутить верньеры ... (с) Олег Медведев

Во сне я вижу город в огнях. На яву - город в огне...

 
ua3ecxДата: Среда, 26.01.2011, 14:21 | Сообщение # 13
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 74
Репутация: 12
Статус: Оффлайн
А я опять про своё .
Чапаев приказал Петьке приготовить на обед зайца.
-Василий Иванович,-возмущается тот,-где я вам его возьму-то?
-А меня не волнует - это приказ.Я часок сосну,а когда встану,чтоб была зайчатина.
Через час Чапаев проснулся от мясного запаха.Видит-Петька у котла стоит.
-Петька,ты просто молодец!Расскажи,как зайца достал?
-Ну,взял я винтовку,вышел на крыльцо,вижу - бежит.Я в него - бабах! Он и мяукнуть не успел.

Сидит на берегу рыбак.Насадил на крючок червя и забросил удочку.Вдруг видит:леска начинает дёргаться,потом червяк всплывает и начинает грести к берегу.
-Ты что,сдурел? удивляется рыбак.
-Сам ты сдурел! Меня там чуть не сожрали.

 
UA3ECXДата: Воскресенье, 30.01.2011, 08:18 | Сообщение # 14
Группа: Гости





- Люблю сидеть на берегу с удочкой.Когда мне попадается маленькая рыбка,я бросаю её обратно - пусть растёт...
-А если большая?
-А больших я складываю в баночку из-под майонеза..

Зима.Димка - УА3ЕИД - решил поудить рыбу.пришел недалеко от дома на лёд и стал долбить лунку...Вдруг раздался голос :- здесь рыбы нет ! Димка удивился, отошел на несколько метров,снова стал долбить лунку и тут опять раздался громкий голос : - здесь тоже рыбы нет ! Димка поднял голову к небу: -Кто это,кто говорит со мной ?
-Это говорю с тобой я,директор катка.

Рыбак сидит на берегу и с интересом наблюдает за тем,как хорошенькая девушка собирается войти в воду.
-Эй,в этом месте купаться запрещено! кричит он ей.
-Так почему же вы не сказали мне об этом раньше , - возмущается
девушка, - еще до того,как я разделась ?
-А раздеваться здесь не запрещено.

 
ua3ecxДата: Воскресенье, 30.01.2011, 09:16 | Сообщение # 15
Модератор
Группа: Модераторы
Сообщений: 74
Репутация: 12
Статус: Оффлайн
UA3ECX.

Заяц приобрёл на Рождество бутылку водки,спрятал её до праздников под дубом и поставил табличку :"Здесь водки нет".
На следующий день приходит - бутылки нет и стоит другая табличка : "Кабан водки не брал".

У армянского радио спросили :как правильно понять выражение - "Кругом лекарства,а посредине - шерсть"?
-отвечаем -"Баран зашел в аптеку".

Опять у них же и спросили : - как правильно понять -"Кругом вода ,а посредине - закон"
-отвечаем - "Прокурор в ванной купается ".

Несмотря на то,что миллионы лет женщина живёт рядом с человеком,она до сих пор не разгадана.

Врачи,которые считают,что у вас всё в порядке,работают только в военкоматах.

 
Форум » Форум » Радиолюбительские байки » Анекдоты (Анекдоты)
Страница 1 из 41234»
Поиск:

Радиоклуб Орловский Эфир © 2017Сайт управляется системой uCoz